Arrivé à 23h au lieu de 18h30. Record battu : 4h30 de retard. C’est l’histoire d’une loco qui était devant nous sur la ligne Paris - Clermont-Ferrand. C’est un train qui a explosé un cathenères : 25 000 volts qui claquent sur un wagon ça doit être marrant, et surtout produire un joli son. Du type *clonk* mais sans doute un peu plus fort. Enfin ce ne sont que des on-dit, j’avoue ne pas avoir vérifié la tension qui parcours ces câbles. Bien évidémment, ça fait un peu cours-circuit et tous les gentils wagons, ce qui sont derrières par exemple, se retrouvent sans courant. Le temps de ramper jusqu’à la gare suivante, de trouver une nouvelle motrice à base de diesel et de coller l’oreille au rail pour voir si les indiens attaquent, nous voilà repartis à une moyenne de 60 km/h.

Mais que faire pendant 4h30 de retard ? C’est vrai ça on ne pense jamais assez à l’éventualité d’un retard de la mort. On devrait toujours, surtout quand on voyage. Etant tout de même un habitué de la SNCF, j’avais de la lecture pour trois fois la durée du trajet, ainsi un iPod fraîchement chargé — je remercie au passage Steve Jobs et tous les gens qui ont fait d’Apple l’un des meilleurs isolants phonique. Il se révèle indispensable lorsque on vous a judicieusement placé en wagon fumeur parce-qu’ « il y’a plus de place ailleurs vous comprenez ? ». D’accord je veux bien, ça ne me gène pas plus que ça ; une place isolée en prime : j’étais à deux doigts du bonheur, mais ça ne pouvait durer. Le bonheur c’est un peu comme les blagues voyez vous, les plus courts sont les meilleurs. Peu après, vis-à-vis des deux ou trois militaires qui ont spawné aux environs, je me suis étonné de la quantité d’alcool qui s’est “évaporé” durant le trajet. Le hasard c’est cette force vicieuse qui fait que quand plus de deux militaires sont en permissions dans un train, ils sont tous groupés à côté de toi.

Plongé dans Advanced Perl Programming le temps passe plus vite. Je vous conseille d’ailleurs le livre pour peu que le langage perl vous intéresse, même si je ne met pas de lien vers Amazon ou Le monde en tique. Je pourrais bien vous parler des fonctionnalités orientées objet de Perl jusqu’à endormissement, et faire bien rire certaines de mes connaissances, mais on va éviter. Or ce serait trop simple que d’avoir simplement de jeunes alcooliques fervents défenseurs de la patrie à mes côtés, il faut en prime que le personnel de la SNCF, dans une pensée sadique, souhaite vous rassasier pour que vous arrêtiez de geindre. Le ventre plein le voyageur est sans doute moins belliqueux, aussi nous avons eu droit au plateau repas Assistance Voyageur. Je pense que HP Lovecraft aurait pu écrire un livre sur le contenu de ce coffret sans trop en rougir s’il avait jamais eu l’occasion d’y goûter.

Priez pour ne jamais y goûter vous-même. Salade sous vide, pain sous vide, gateau sous vide, compote sous vide, et bouteille d’eau 33cl. J’en vois déjà qui salivent, aussi je vais vous donner quelques détails afin que vous évitiez les pièges les plus grossiers. L’eau est un élément essentiel si vous tenez à finir le gateau-sous-vide sans vous étouffer ; mais attention le gateau après avoir été suffisamment mâché pour le décoller de vos dents risque de se bloquer dans votre gorge, c’est là que l’usage de l’eau est stratégique. Trois personnes sont mortes étouffées, courage. La salade est sans doute prémachée par l’équipe de belote de la maison de retraite du coin, faites seulement attention à ne pas avaler une dent : les canines se détachent facilement passé un certain âge et sont encore capables de quelques dégats ; surtout chez les radins qui sont connus pour avoir les dents longues. Demandez au jeune homme qui a craché du sang pendant le reste du trajet. La compote est du sucre mélangé à un peu d’eau et un épaississant pour la texture. L’emballage déconseille tout de même son usage chez l’enfant de moins de 6 ans, mais jusque là je vais bien. Quant au pain, il rappelle un peu celui d’un cheese-burger mutant comprimé et peut servir d’arme si un voisin tente de s’approprier votre bouteille d’eau. Très efficace. J’ai une pensée émue pour les voyageurs qui ont effectivement eu de vrais cheese-burgers tout droits sortis des chaînes de production du Mc Donald’s à côté de la gare où nous étions parqués. Je me demande simplement s’ils étaient destinés à la vente ou à la poubelle.

Et tout ça en restant calme, parce-qu’il n’y a pas grand chose d’autre à faire. Et ce, même si rester coincé 4h30 alors qu’on était à une demi-heure de l’arrivée, ça a quelque chose de vaguement rageant. Voyager avec la SNCF c’est cool, non ?